Le blog d'Alex
19 avril 2012
Des nouvelles
Bonjour (bonsoir) tout le monde
Passage à vide interieur depuis quelques jours, la depression fait peut être un retour inattendu à moi de ne pas la laisser s'installer. Des envies de baisser les bras mais je ne peux me permettre de le faire le retour de boomerang serait trop brutal et le redémarrage beaucoup trop dur.
Je continue le boulot, la thérapie mais j'avoue que j'aimerais partir loin une île déserte serait pas mal, en même temps je me dis que tout me suivrais alors partir pour avoir les mêmes pensées pas trés cool.
J'avance mais pas assez vite à mon goût. Ce midi j'ai reussie un grand pas pendant mon rendez vous avec la psychologue, nous travaillons sur un point précis pour reprendre les sceances d'EMDR plus tranquillement et ce midi j'ai reussie à rester 45 minutes sur ce sujet alors qu'habituellement je reste grand maximum 10 minutes. Dans l'état d'esprit ou j'étais ce n'était pas dur quelque part car quand on fait ce travail là je me sens relativement bien (si pas d'élements perturbateur).
De vieux souvenirs font surface je pensais oubliée mais non c'était là dans un coin attendant de sortir faire coucou.
Les nuits sont de plus en plus courte et longue à la fois j'ai beau me coucher "de bonne heure" je m'endors pas avant 5 ou 6h du matin ce qui fait que je me leve je prends un café et limite faut que je partes bosser avec la sensation de fatigue déjà présente.
Je continue de "jouer" d'être sur le fil sans filet de sécurité par moment une plateforme se présente ce qui me permet de me reposer je profite de ses moments là car je sais que cette plateforme ne reste pas longtemps que je finis par jouer les funambules mais je garde l'espoir que la plateforme reste pour des durées plus longues.
Je m'isole contre mon grés j'aime discuter de tout et de rien de sujet serieux comme délirant mais en ce moment je me mets dans ma bulle et regarde les gens vivrent.
La psychologue est super elle m'aide m'explique m'encourage à avancer mais comme je lui ai dit ce midi je suis dans une periode ou j'ai l'impression de jamais être tranquille de toujours me battre avec "mes démons" il faut que je passe par là pour avancer évoluer et bientôt je comprendrais mieux certaines choses sans forcément chercher à les comprendres ça viendra tout seul mais quand?
Je suis pas loin de deux ans de thérapie qui devait durer quelques mois (en même temps quelques mois il y a pas de durée définie) je vais trop vite et trop lentement à la fois ce qui fait que du coup je me prends comme une baffe dans la tronche pour me dire stop prends le temps de digerer ce qui au final m'arrête dans mon élan.
Pas mal de peur d'appréhension se présente, des fois j'ai l'impression de ne pas être normale, je devrais comme beaucoup oublier mon vécu rire voir du monde m'éclater mais ça me parait tellement loin tout ça j'ai toujours été "solitaire" et je crois que je le serais toujours bien sûr j'ai des amitiées tres fortes pour certaines mais j'ai toujours peur que ces amitiées se terminent du fait que je fonctionne en dent de scies, c'est bien connu tu vas bien il y a du monde puis quand ça va mal il y a personne heureusement je sais que des personnes à qui je tiens particulièrement sont là mais je veux tellement préserver ces amitiées que je finis par dire que tout vas bien ne pas ennuyer les autres est mon maitre mot dans beaucoup de circonstance.
Par moment je ne me sens pas libre de parler de dire ce que je pense alors je me renferme le plus souvent avec mes interrogations, mes peurs, mes colères mais du coup j'ai peur d'exploser et de me retrouver à terre sans pouvoir me relever.
J'aimerais dire tellement de chose que limite il faudrait être dans mon crâne pour les entendres les comprendres car parfois je veux les sortirs et à ce moment là rien ne se passe rien ne sors alors que je le voudrais tellement.
Je vais arreter là il va falloir que je me couche et comme tout les soirs depuis deux semaines attendre le train du sommeil qui passera vers 5 - 6h du matin en ayant toujours l'espoir qu'il passe avant.
Je me sens tellement seule que ça en devient risible ...
Comme d'habitude j'ai écris en vrac et laisserais mes pensées telle quel.
A bientôt et qui que vous soyez prenez soin de vous au maximum ...
